Вообще, конечно, удивительное начало года.

В смысле, наверное, я никогда не работала столько сразу после Нового года. Большая пердышка, день выходной, и всё, и пошлёпала. Из-за этого происшествия с девочкой так получается, что я снова катаюсь в кофейню ежедневно шесть дней подряд. Если не повезёт, семь. Либо взаимодействовать с заменами, либо работать самой. Всё ещё не считая той работы, которую я делаю удалённо.

Ещё кое-что произошло на личном. Ничего хорошего, ничего плохого. Просто это меня как-то подвынесло. Было обидненько, и ещё было много ярости. Не злобы. Ярости - когда хочется крушить, и это потребность отдаётся в теле, как голод. Самое смешное, что человек даже не накосячил как бы. Формально. Но чувства мои задел и сильно. А мне даже сказать нечего. Просто захлопнулась, как всегда. Уровень доступа, доверия и эмоциональной привязанности существенно понижен.

И ещё ощутила потребность быть единственной, самой важной для кого-то. Той женщиной, ага. Не вариантом. Не одной из всё же. Хотя "одна из", но "самая важная из" - не вызывает у меня особого протеста. Пусть будет кто угодно ещё, если большую часть ресурса человек отдаёт мне и не врёт. Просто так мало кто может, кажется.
И ещё. Ещё ужасно хочется сказать кому-нибудь "я тебя люблю" подразумевая "хочу просыпаться с тобой до конца жизни". Но мне даже подумать так не про кого. Мне ужасно не хватает любви. Получать и отдавать. Чтобы любовь эта курсировала между мной и кем-то ещё. Можно было бы, кажется, закончить все "не серьёзные" взаимодействия, которые, я это точно знаю, не приведут меня к желаемому, и искать этого "кого-то". Но, во-первых, я не верю, что вообще возможно целенаправленно искать и найти любовь всей жизни. Она просто встречается, и чаще всего тогда, когда ты не готов, не хочешь, не ждёшь. Вообще просто мимо проходил. Во-вторых, я не готова. Я понимаю, что все эти мысли и желания - просто желание закрыть дыру в душе, и ещё чтобы кто-то был рядом и поддерживал, и быть не одной, и всякое такое. Это желание происходит от моей эмоциональной несамостоятельности. Я нормально живу сама с собой, я забочусь о себе сама, но мне всегда хочется, чтобы это был кто-то другой. Я не самодостаточна. И потому не готова к большой и восхитительной любви. Разве что к новым хреновым взаимозависимым отношениям. А я такого не хочу.

И поэтому я оставляю всё, как есть. И даже больше, я сокращаю свои контакты, отказываюсь от встреч, удлиняю дистанцию. Сдерживаю порывы слишком много писать, слишком сильно заботиться, чрезмерно вкладываться в то, что уйдёт из моей жизни относительно скоро. Люди, вспоминая про которых я буду думать: "интересное было время", но не больше.

Хочу расплакаться кому-нибудь в плечо. Чтобы кто-нибудь среди ночи пошёл мне за вкусненьким в магазин. Приготовил ужин. Позвал прогуляться вечером после работы, и никаких телефонов. Возил в гости к родителям. Встречал с работы. Проводил со мной выходные. Не имел никакой "запаски".
Хочу свои старые отношения назад. Нет, не те, которые были у меня год назад. А те, которые были у меня пять лет назад. До первого кризиса, до всего.
"Много хочете" - говорит мне мой собственный разум. "Мало получите - да-да, я знаю" - отвечаю ему я.

Я давненько не ставила себе целей на год. Чтобы вот хоть где-то был список того, что так хотелось сделать. Обычно тридцать первого числа мотивация велика и прекрасна, но уже первого, когда начинаешь свой год в десять утра (вместе тех самых заветных хотя бы семи), от этой мотивации ни следа. "Хотела по утрам заниматься йогой? Ну, с завтрашнего дня."
Я проснулась с похмельем, что было достаточно ожидаемо. Выпила воды, выпила сока. Вспомнила, что обещала бабуле позвонить с утра вместо ночи. Посмотрела на время, и поняла, что сейчас как раз идёт обещанный мною слот. И решила, что нельзя демонстрировать совсем молодому и не окрепшему ещё году, что нарушать свои обещания - это норма. И позвонила, и мы поболтали. И я пообещала приехать через пару дней. И я почувствовала, что, несмотря на похмелье, сделала что-то правильно в самом начале. И у меня появилась первая цель. Ездить к бабулям раз в месяц. Я находила миллион причин, почему я не могу. У меня не было времени, у меня гора работы, я вся устала, денег тоже не особо. Но мои бабули в Подмосковье, и денег туда много не надо. И время у меня находится на всякую херню почему-то регулярно, а на них - нет. А они были рядом всё детство, и любили меня больше всех. И сейчас их подрастающий внук перестаёт ходить к ним в гости даже живя в одном городе. Неправильно. Не хочу прожить так ещё год. Доезжать хотя бы раз в месяц. Приучить их к тому, что мне можно что-то дать, чтобы я помогла. Оставить мне немытые полы, ванную, неприготовленный обед, список продуктов, чтобы я - сильная и молодая - им всё принесла сама. И продолжать приезжать с цветами. Уж хотя бы это я делаю давно и каждый раз. Кто ещё им подарит? Быть хорошей внучкой важнее, чем быть хорошей подругой или девушкой. В разы, в миллионы раз. И я очень хочу подойти к концу этого года хорошей внучкой.
Ещё очень хочется в этом году всё же больше внимания уделить вещам, которыми я обладаю. Даже не в смысле расхламиться, а в смысле - оставить нужное и заменить нужное, но старое/износившееся/не качественное на новое и качественное. За свои два переезда я слишком хорошо поняла, что мои вещи не актуальны для меня. Огромная их часть принадлежит другому человеку - мне года три назад. Это пора менять. В эти вещи сливаются силы и деньги при переезде. Даже подумываю устроить своего рода гаражник, почему бы и нет. Что-то отдала бы за спасибо, а что-то продала бы. По-моему, отличный план. И про покупки ещё, конечно, есть мысли. В смысле, пересмотреть приоритеты. При выборе "новое платье/брюки или корзина для белья" должна быть выбрана корзина для белья. Во-первых потому, что у меня есть одежда, во-вторых, потому что у меня нет корзины для белья нормальной. И её отсутствие меня довольно сильно раздражает, но я довольно долго почему-то предпочитала с этим мириться. Не хочу больше таких штук. Хочу быстрее решать домашние вопросы и тут, как и в случае с поездками к бабулям, главное - это просто пересмотреть приоритетность. Хорошо, что я уже, в общем-то, начала этим заниматься последний месяц, и это просто продолжение тренда в моей жизни, а не новая жёсткая установка.
И, последнее, что мне действительно жутко хочется сделать в этом году - прочитать двенадцать бумажных книг, которые у меня уже есть, и ждут своей очереди. На самом деле, я читаю больше двенадцати книг в год, но часто это электронные книги, а бумажные не такие удобные. Но это два разных процесса. Плюс в электронном формате я обычно читаю что-то полезное, а не приятное. А вот бумажки - это всегда про мою душу и внутренний мир. И ещё четыре книжки про бизнес, но тут уж так вышло, сейчас это тоже моя душа.
Такие вот цели. С вещами не очень понятно, как её считать в конце года. Ну да либо выведу измерение, либо буду ориентироваться интуитивно.

Я не завела ни одного будильника, и проснулась сначала в шесть, как на смену, а потом уже в девять с копейками, когда выспалась. Погладила кошку, умылась, намазалась кремушком.
Сделала себе завтрак. Решила ещё вчера, что сегодняшний день проведу, делая только то, что хочется. Я сказала себе, что мне абсолютно пофиг, если новый год я встречу с корзиной грязного белья, хрен бы с ней. Гораздо хуже, если новый год я встречу, замотанная домашними делами.
Приготовила себе завтрак. Унесла вчера из кофейни два классических круассана, которые попали в списание. Купила к ним творожного сыра, красной рыбы и авокадо. Заварила себе дрип из адвент-календаря, намазала всё на круассаны, положила рыбку, включила первую часть ГП. Отлично.
Заказала доставку. Сделаю себе вечером селёдку под шубой - так, как я люблю. Без лука, и слои у меня будут неравномерные. И ещё крабовый, в котором никакого риса. И того и другого немного будет, конечно, чтобы на ужин и на завтра, и всё. Заказала ягод и сырную тарелку. Купила одну бутылку игристого, зато оно обещает быть отличным, таким, как я хотела.
Я не думала, что у меня будет праздничное настроение, если честно. Я думала, что с самого утра тридцать первого числа я буду испытывать одиночество. Ведь раньше как?
Тридцать первого мы куда-то всё время ехали. К моим родителям отмечать, отмечать к друзьям, к его родителям в гости или даже просто в икею. Сегодня я никуда не еду. Меня никто не ждёт. Я сама себе праздник, и это (как странно!) работает.
Люблю себя сегодня. Всю. С животом, с растяжками, с прыщами и постакне, со всё ещё немытой головой, с отросшим маникюром, в мешковатой пижаме. Всю люблю, как есть. Хотя бы сегодня.

Будто бы можно уже и итоги подвести, да? Я каждый год это делаю, не буду игнорировать и этот.
Если я напишу, что не год это был - а капец на ножках, я буду настолько не оригинальной, что аж тошно. И если напишу про то, что буквально каждый аспект моей нынешней жизни из начала двадцать второго выглядел бы абсолютно невозможным.
Невозможно взять и выйти из отношений. Очень страшно и сложно, и стыдно возвращаться в общпепит. Невозможно наконец-то найти своего терапевта. Невозможно иметь двух мужиков сразу и не чувствовать вины перед ними за это. Невозможно побриться налысо и обрастать. Невозможно провести поллета на стройке, освоить кое-какие приблуды и полюбить собирать мебель. Невозможно управлять своей кофейне. Невозможно весть шестьдесят килограмм и выглядеть хорошо. Невозможно снова общаться со своим дорогим другом, ждать его переезд в Москву и строго-настрого наставлять, что обязательно нужно сделать для его свадьбы (свадьбы, боже). Невозможно проводить столько друзей, невозможно со столькими прощаться, вероятно, уже навсегда. Невозможно впервые в жизни бояться влюбиться и любить.
И всё это взяло и случилось. Я сознательно не упоминаю самую невозможную вещь в этом году, которая тоже взяла и случилась. И так все знают.
Наверное, так же сильно менял меня только год, когда умер Ваня. События этого года так же, как и его смерть, будто бы смели меня до основания. Я в январе 2022 думала, что у меня всё налаживается. Что как-то устаканивается. Я ждала лёгкий год. Уж полегче, чем предыдущие. Кажется, я никогда ещё так не ошибалась. От меня остался только фундамент.
Какой он - этот фундамент? Что я есть, когда всё живое выжжено, разнесено на клочки, растоптано?
Я - очень сильная. Я капец какая упёртая. Я удивительно хорошо умею выживать и соображать, кому можно написать за помощью. У меня есть много друзей, которые готовы мне помогать куда значительней, чем я предполагала. Я - человек с биполярным расстройством, которому мании даются сложнее депрессий. Я, вообще-то, не всесильная, хотя со стороны часто так выгляжу. Во мне много злости, много агрессии. Я не умею выпускать её на людей, и держу в себе. Я не позволяю себе очень многих эмоций и, оказывается, у моей кукушки есть чёткий перечень людей, рядом с которыми можно расслабиться и поплакать. В этом перечне примерно три человека, одна из которых - моя терапевтка. И ни одного человека, связанного со мной кровным родством. Я капец как боюсь всего, что ожидает меня впереди. Когда я говорю "всего", я подразумеваю и хорошее, и плохое. Влюбиться страшно и страшно не влюбиться. Страшно обжить квартиру, в которой я живу, но и не обжить страшно. Страшно делать свой бизнес, страшно привязываться, страшно много радоваться.
Новый год решила встретить одна. Ровно так, как именно я этого хочу. Как вообще никогда не встречала, чтобы без оглядки на чьи-то другие желания. Салаты сделать, какие я люблю, купить сладкое шампанское, купить торт или даже не покупать, а сделать себе полведра заварного крема, и есть его с печеньем. Слушать дурацукую музыку или устроить себе марафон по ГП. Уйти спать в 00:02 или протусить сама с собой до пяти утра. Я никогда не встречала новый год одна. Сначала всегда была семья - люди, которые меня любят, и которые были для меня самыми близкими. Потом пара раз с друзьями, которые как семья. Люди, которых тоже любишь, и которые любят тебя, сколько бы там лет вы не общались. А потом начались молодые и не слишком люди. Восемь лет подряд я встречала новый год со своими романтическими партнёрами. Почти всю сознательную жизнь, считай. И я не представляю теперь, как можно пустить к себе в новый год человека, с которым, хотя бы теоретически, ты не хотел бы прожить остаток жизни. И поэтому я праздную одна. Такого человека сейчас нет, искать срочно - ой да пошло оно нахрен. Я сама себе любимый человек.
Такие дела. Такой был год.

Тем временем новости такие: у меня теперь есть своя кофейня в Москве. Напополам с одним там милым человеком. Но все основные решения я принимаю там сама. В общем - меня можно поздравлять. Надеюсь, что в субботу я смогу принять первых гостей.
К слову, если вдруг здесь кто-то ищет работу бариста и не против гонять на Зюзино, черкани мне лс, очень нужно.
А ещё я переехала, да. И кофейня, и переезд активно начались одновременно, поэтому последние пять дней я только и делаю, что офигеваю от жизни. В субботу я отработала свой последний день как бариста в найме, в воскресенье я собрала шмотки и перевезла их в новую квартиру, все разом, в понедельник поехала разбирать свою кофейню.
Мы купили её за очень дёшево, и она просто в адском состоянии. Менять нужно примерно всё. И отмывать нужно было примерно всё. Я отмыла большую часть и, если бы оборудование не требовало замены, могла бы начать завтра. Но оно требует замены, а помещение - дезинсекции. Два дня я просто драила кофейню. Выкидывала еду в ужасном состоянии, мыла полы, мыла вообще всё, до чего могла дотянуться. Убирала кошмарный "декор", который на деле хлам, притащенный предыдущей хозяйкой с дачи родителей для создания "винтажной" атмосферы. Винтажом там и не пахнет, и я решила не оставлять ничего из этого.
А сегодня я смогла встать только со второго раза. А потом приехала в кофейню, где ещё кое-что нужно было помыть и разобрать, села решать вопросы с поставщиками и в какой-то момент поняла, что я всё. Если не ошибаюсь, это был момент, когда я набрала очередной номер в калькуляторе и достаточно долго не могла понять, что вообще произошло, и где кнопка вызова. Решила закончить заказы, без которых в субботу мы не откроемся, и ехать отдыхать. Всё, что нуждается в помывке точно дождётся меня завтра или послезавтра.
Приехала домой, поела, упала в кровать, уснула. Проспала часа три или четыре, вставала в туалет - и хваталась за стены в коридоре, чтобы не упасть.
Своё дело - это охренеть как нелегко. Вроде бы я и так знала про это, но, когда вот так на себе чувствуешь, совсем понятно становится. И ещё я просто невероятно благодарна всем своим близким, которые моментально начали предлагать помощь кто чем может. Мама сказала, что я могу увезти что угодно из её винтажа (а у неё он именно что винтаж) - от посуды до стола клёвого круглого. Подруга, которая была когда-то моей шеф-бариста предложила помощь в присмотре за кофейней за кофе с круассаном, когда я решу, что мне нужна пара-тройка выходных. "Когда откроешься, обязательно напиши, сделаю репост" и прочее вот это тоже очень ценно. И простое "о боже, Настя, охренеть как здорово, ты такая молодец и такая смелая" - тоже.
Это всё очень ценно, потому что мне очень страшно, и я уже вчера проснулась с мыслью "да нихрена у меня не получится, зачем вообще взялась". Встала и поехала дальше делать то, что нужно делать, чтобы всё заработало. Глаза боятся, а руки делают. И голова делает. И вообще.
Мне очень тяжело сейчас. Вместе с переездом в квартиру, где быт налажен только частично, и тоже нужно всё разбирать и отмывать этот квест иногда кажется мне непроходимым. Но в кои-то веки я вижу в этих сложностях временность. Вижу, что это просто тяжёлое начало, но я вижу, где это всё должно пойти проще и плавнее.
Я отмою кофейню целиком один раз, а дальше нужно будет просто поддерживать чистоту. Я выберу поставщиков, и дальше просто нужно будет вовремя делать заказы. Я оформлю всё необходимое, найду бариста, и мне станет попроще. К тому же, пойдут первые гости, первые доходы и, я надеюсь, первая прибыль, и я буду осязать плоды своих трудов и знать, что всё было не зря.
Постепенно я разберусь и дома. Я вывезу разваливающуюся мебель, сниму со стены ковёр. Переклею обои, перекрашу шкафы, разберу книжки, оставлю только самые хорошие. Заменю кухню (да, я опять), залью акрилом ванную, поменяю там плитку. И делать буду это не одна, а с подругой, которая, считай, собственница этой квартиры. И для неё и постараться не жалко, несмотря на то, что я тут только временно.
Такие вот интересные у меня дела в этот раз.

• Ты же внутри мягкая, очень нежная. Ранимая. Как цветочек замороженный - хрупкая. А резкая, угловатая и такая вся дерзкая снаружи потому, что то ли сама себе разрешить не можешь перестать защищаться, то ли обстоятельства такие, в которых ты только сама за себя.
  Эта девочка знает меня к моменту этих слов минут пятнадцать. Я стою перед ней вся в чёрном, с красными губами и шарфом, с ухмылкой дурацкой и своим скоморошеньем, которое защитная реакция. Стою и знаю, что она права, и что она всё увидела правильно. Глазами этими своими огромными и юными.
  Рассказала мне, что её бог - очень добрый. Что по её вере всё, что даётся - всё не зря, и всё по силам, даже самый ад. И видно, что как минимум часть этого самого ада она видела лично. Говорит, всё, что она себе нажелала, всё сбылось. Будто бы её бог каждый свой день начинает с вопроса "ну что, что тебе ещё клёвого сделать, детка?" Рассказала, что, пока я буду ожидать от людей подставы и предательства, я буду находить тех, кто будет мне это обеспечивать. И что через всё самое плохое проще проходить на выдохе, как через боль. Просто принять и дышать глубже.
  Смотрела на неё и думала: какая же счастливая. Как хорошо, что ей хорошо. Что у неё есть такой добрый бог, что её желания исполняются. Что она в это так искренне верит, и рассказывает с таким восторгом. Я тоже что-то такое умела в этом возрасте. Мне потом так прилетело, что всё это выбило, так пусть хоть ей не прилетит так же больно. Пусть будет таким же светлым одуванчиком.
  У меня нет доброго бога, на небе, нет милосердной вселенной за пазухой и даже горсти удачи в кармане нет. Есть я - мои кровь, пот и слёзы. Мои таблетки, мой нарушенный сон, мои годы тихой и не слишком депрессии, мои мании, мои суицидальные мысли. Есть мои защиты - смех, дистанция, наглость, дерзость, хамство. Есть те, от кого не надо защищаться, кто готов защитить сам. Кто пишет: "ты теперь мой тамагочи, видимо. кстати, ты поела?" Они - мои добрые волшебники, зачастую, как мне кажется, даже не понимающие всей своей магии. Я тоже бываю для них волшебницей, и узнаю обычно про это сильно постфактум. Такова наша жизнь, что поделать.
  Как я ранее писала - нахер эту любовь вашу ублюдскую. Ни к чему хорошему она не приводит, кажется. Моя меня - так точно.

Я что-то и забыла, что истерики на полтора часа - это настолько энергозатратно. И я как-то и не думала, что что-то, связанное с бывшим может меня так вынести сейчас.
А нужно было просто в совершенно идиотских обстоятельствах наткнуться на его новую аватарку. С его новой девушкой. И фото сделано в месте, куда мы хотели доехать вдвоём четыре года. А ещё он никогда не выставлял никуда ни одно наше общее фото. За шесть, мать его, лет.
Меня просто разорвало. Мне так больно стало, так обидно.
Хрен бы с ней с новой девушкой. Нормально. Ожидаемо, в общем-то. Но блять фотки. Но Новгород. Ну твою мать. Это были наши планы. Наши с ним. Почему какая-то девушка с ним на публичном фото спустя два месяца, а я не достойна была этого спустя шесть лет?
Что я делала не так? Столько дерьма. Столько дерьма мы вместе прошли, но это будто бы ничего не значило. Снова. Как и в той ситуации с деньгами.
Меня трясло полтора часа. Меня просто колотила истерика. Я закрывала смену и замывала кофейню и рыдала. Я ехала в метро и рыдала. Я вышла из метро и пошла через парк, и плакала в голос. А потом подруге в трубку.
Боже, может, нахер любовь эту? Куда проще же найти мужика красивого, чтобы секс был хороший и подарочки. И ничего вот сверх этого. Шикарная ведь схема, куда я блять рыпаюсь вечно. Кому это надо? Я писала дорогому другу, что боюсь привязаться к кому-то больше, чем он ко мне. И я получила такую знатную иллюстрацию, такие клёвые основания.
До "нахер эту вашу любовь" доводят именно любимые. Вот что я вам скажу. Я разговаривала с подругой, и я поняла это ясно, как никогда. Любимые люди делают больнее всего, и однажды ты решаешь больше никого так не любить. Потому что это уже заканчивалось плохо. Один раз. Второй. Третий. Три страйка - вылет. Вылет из этой грёбаной концепции любви и отдачи.
Такие дела.

Сегодня я сделала над собой усилие. Основное, что важно для меня - это то, что мне вообще хватило на это ресурса. Я потихоньку начала вывозить. Удивительно.
Я работаю. Я работаю много и полноценно. И скоро будет моя первая зарплата на этом месте, и она будет, очевидно, не последней. И это крайне приятно. За счёт командировки и проектной работы, у меня уже есть отложенные на аренду деньги, так что то, что я получу в середине месяца, я со спокойной душой смогу поделить между долгами и накоплениями. Я молодец.
Но вход в работу, особенно такой резкий, как обычно, не дался мне легко. С понедельника на вторник я проспала около девятнадцати-двадцати часов. С пяти вечера понедельника до пяти вечера вторника я просыпалась несколько раз на небольшое количество времени, и засыпала обратно с ужасающей лёгкостью. Из еды хотелось только сладкого и побольше, очевидно, чтобы восстановить силы. Сладкое и спать. И ничего не делать.
Вчера я без ужасной тяжести отработала фул с восьми до половины одиннадцатого. Сегодня я проснулась в половину десятого по будильнику, и заставила себя встать в десять. И просто делала дела. Просто список из шестнадцати домашних дел. Пылесос, постельное бельё, стирка, глажка, уборка кухни, санузла, мытьё ванной - всё на свете. Я сделала всё это, и скоро уже снова поеду на работу.
И я даже не забыла поесть. Завтрак и обед. Нормальные завтрак и обед.
Удивительно.
Ещё я даже успеваю общаться с людьми. На этой неделе проводила одну подругу в Грузию насовсем, и ещё вот завтра, в свой выходной, встречусь с другой. И планирую держать темп во встречах с друзьями - где-то раз в неделю. Потому что это делает жизнь значительно лучше, даже если ты уставший интроверт.
Вывожу, получается. Медленно, но верно, вывожу то, что ощущалось как нечто невывозимое по сути своей, по своему существу. Конечно, я всегда знала, что каким-то образом справлюсь. Начну справляться. Буду справляться с переменным успехом - рано или поздно, так или иначе. Но ощущалось это всё ужасно безнадёжно. А вот.
Такие дела.

Травма - интересное понятие. И проявления у травм интересные. Разные.
У меня есть травмы, про которые я знаю много, и которые приносят или приносили мне много эмоциональной боли. Это травмы, от которых я не смогла закрыться, и мне пришлось их просто взять и пережить. Да, на что-то ушло несколько лет, но всё же. Смерти, например. Смерть важного человека - как потеря конечности. Боль резкая, адская, но со временем, при правильной работе с этим и правильной реакции, вполне можно научиться жить.
А есть другие травмы. Медленные. Получение которых даже как-то и не замечаешь, хотя на самом деле они проникают практически в каждую сферу жизни, в каждый твой день. Их и заметить-то иногда почти невозможно, но при этом отравление портит очень многое. И, когда замечаешь это, может быть уже чутка поздновато. В моём случае это травма отсутствия отца и слабого присутствия матери.
Я не чувствую себя защищённой. Я не верю, что меня защитят. И я не верю в это с детства. Потому что меня в детстве не защищали. Ни перед старшей сестрой, ни перед несправедливыми преподавателями, ни перед грубыми врачами или жизненными сложностями. Ни перед кем и ни перед чем. Мне давали столкнуться с этим нос к носу и в лучшем случае минимально страховали. В лучшем, а не всегда. И далеко не всегда давали инструкцию. И ругали и наказывали за провалы.
Смелость, стойкость и сила формируются у всех по-разному. Мне для того, чтобы это всё действительно у меня было, нужно было показать, что за моей спиной кто-то есть. Что я не одна. Ещё в детстве. И чтобы это правда было так. Потому что сейчас я только знаю, что за моей спиной кто-то есть. Кто-то один. И это даже не представитель моей семьи, потому что им я в этом отношении доверяю куда меньше прочих. Сколько бы мамам сейчас не писала "если тебе будет нужно, я приеду на день или два о тебе позаботиться", я не попрошу её об этом, потому что она никогда не была рядом в детстве, чтобы обо мне позаботиться.
Я только во взрослом возрасте узнала, что взрослые люди берут больничные, когда их дети болеют, чтобы быть дома с детьми. Как минимум с шести лет мама оставляла меня болеть дома одну на весь день совершенно спокойно.
Я боюсь сильно влюбиться, потому что я боюсь попасть в зависимость от человека, которому я поверю. Я боюсь, что он не оправдает моё доверие так же, как не оправдал его почти никто. Оставаться одна я не боюсь. Мне просто это неприятно, и мне хочется, чтобы прямо сейчас кто-то был рядом, обнял меня и всё такое. Но я одновременно очень боюсь этого.
Сначала - научиться, чёрт возьми, иметь опору только в себе. Стоять на своих двоих, не ждать помощи от мира и людей в нём, уметь не плакать от одиночества и легче вот это всё переживать. А потом смело влюбляться в человека, не испытывая к нему детско-родительских чувств и не ожидая, что он будет меня от чего-то спасать.
Только эти чёртовы влюблённости мои не очень подлежат контролю, если честно. И это создаёт сложный диссонанс, который клокочет внутри меня уже минимум сутки.
Такие дела.

Очень мало в последнее время выдаю в сеть, кроме фоток в инсту, и друзьям в переписки. Меня просто не хватало на это. Я отдавала все силы Летней Школе, а остаток шёл на то, чтобы не выйти в окно. Я не шучу, всё настолько плохо.
У меня нет ни физических, ни эмоциональных сил, и я способна поддерживать только минимальную коммуникацию. Я всё ещё в адском стрессе, и я замечаю это в основном по реакциям тела. И я не могу даже сказать, что именно вгоняет меня в стресс, потому что всё это кажется "не таким уж серьёзным".
Не так уж серьёзно выйти из отношений, через которые я себя идентифицировала. Не так уж серьёзно сменить жильё. Не так уж сложно привыкнуть к новому соседу. Не так уж серьёзно словить отмену сначала одного препарата, а потом другого, на фоне всего вышеперечисленного выйти в манию, а потом упасть в депрессию. Не так уж серьёзно съездить организатором-волонтёром в лагерь, где и с нормальной кукухой люди урабатываются и выгорают в ноль. Не так уж серьёзно вот уже два месяца пытаться найти работу. Не так уж серьёзно остаться без денег и жить только на сочувствии, фактически, близких и даже не слишком людей.
Всё это недостаточно серьёзно, чтобы я поверила в то, что у меня действительно стресс. Но тело не обманешь. Оно зажимает мышцы, и они болят. Оно укладывает меня в постель, быстро заболевает, оно хочет спать по двенадцать-четырнадцать часов в сутки. Оно устраивает мне цикл длиной в 45+ дней уже второй раз подряд. Оно говорит мне: я больше не вывожу, и ты больше не вывозишь, ты не можешь больше делать ничего вообще.
Но я всё равно пытаюсь, и что-то делаю, и осознаю, что не могу. И начинаю плакать. В любое время дня, неважно, кто рядом. Просто я ужасно устала. И это всё, что я могу написать на вопрос "как дела?" Я ужасно устала, и не могу ничего. Я даже общаться полноценно не могу, потому что у меня нет сил реагировать на людей, а общаться в одну сторону - в мою - я не готова.
Подруга говорит, что было бы клёво мне полежать в больнице месяцок. Я соглашаюсь: было бы клёво. Вот только я не могу себе этого позволить, потому что тогда я не смогу оплатить следующий месяц после больницы. Ни жильё, ни еду, ничего. Потому что это пропущенный месяц работы. "Отпуск". Она не понимает меня и ей кажется, что я перегибаю, потому что у неё есть классные привелегии в виде семьи в Москве и дома, где всегда есть её комната. Ей всегда есть, где зализать раны, где пожить месяцок, и даже где брать еду весь этот месяц. И она просто не может понять, каково это - не иметь такого. И я понимаю, почему так, но ещё это очень меня злит. "Неужели не видишь, блин? Неужели не можешь сложить два и два? И я же рассказывала тебе, как я живу и за счёт чего, и ты же видела это, почему ты просто не можешь понять?" Не может. Наверное, поймёт, когда ещё немного повзрослеет, и когда пересидеть какое-то время у родителей и для неё перестанет быть вариантом даже на самые-самые крайние случаи.
Я вся в руинах, я собираю себя из адского минуса, и всё никак не могу собрать. Я не могу нормально принимать помощь людей, потому что мне уже стыдно. Я адски боюсь выхода на любую работу, потому что я сдохну там. Умом я дохожу до того, что вижу, как всё может стать лучше буквально за ближайший месяц, и что к октябрю я наконец перестану ежедневно умирать, но душой, эмоциями... Я не вижу ни одного просвета.
Мне кажется, в этом тексте я не смогла описать и трети своей боли.